O escândalo dos milhões de carros Volkswagen com motor superpoluente (e emissões de gases falsificadas) alarga-se a outras marcas alemãs e subsidiárias: Audi, Skoda, Seat, etc. Uma mancha de óleo cai a pique nas bolsas e derrama-se pelo mundo. Ou os alemães se põem a mastigar mais salsichas e a engolir muito mais cerveja (pelos vistos, o problema da saúde pública não lhes afecta a “moral protestante”) ou a sua economia está em risco.

É o bom-nome de um país (a Deustchland adora estes números periódicos de má fama) que está em causa e, com ele, o das grandes marcas germânicas. Temos uma prima em Dusseldorf que já iniciou as suas investigações aprofundadas. A realidade pode ser aterradora, desde há décadas. E melhor do que a realidade, como sabem os alemães, só mesmo a especulação. Quando há aldrabões em casa, pagam todos.

1 — Mercedes. Não é só a hipótese de também ter instalado software informático que adulterava as emissões de gases poluentes e os consumos reais de combustível. É provável que a Mercedes continue, contra o que dizia, a ser a marca preferida de empresários da construção civil e de “patos bravos” que besuntam as auto-estradas com metade da grossura do alcatrão estipulado. Quanto à estrela de três pontas, símbolo da marca, poderá ter um mercado paralelo de armas tipo “estrelas ninja” que alimenta a guerra dos yakuza no Japão contra a Toyota, com várias vítimas mortais.

2 — Pneus Continental. Alguns dos pneumáticos poderão ser, na verdade, feitos não de borracha sintética mas à base de alcaçuz, doce superdenso, produzido em zonas de florestas dizimadas para a produção de açúcar. Mas o mais grave são os pneus das bicicletas, programados para aderir demasiado à estrada, de dez em dez quilómetros, obrigando o ciclista a beber um litro de cerveja ou o novo refrigerante orgânico Bionade que, como a Coca-Cola dos americanos (os queixinhas deste escândalo dos carros), é afinal sintetizado da gasolina de 98 octanas com chumbo. Quanto às mangueiras de rega da Continental, já mataram duas senhoras que as confundiram com anacondas no jardim.

3 — Ursinhos da Steiff. Os queridos peluches que desde 1877 deram carinho e consolo a milhões de crianças — e uma fortuna fabulosa aos herdeiros de Margarete Steiff — têm sinistro passado. Sempre se disse que o famoso e original “Teddy Bear” foi criado em homenagem ao Presidente americano Theodor Roosevelt que, em 1908, se recusou a abater um urso amarrado. Como os americanos desmascararam as aldrabices alemãs, ficou agora a saber-se que o nome real do urso é “Vlady Bear”, homenageando as caçadas ao urso do Presidente russo Vladimir Putin e o simpático transilvano “Vlad, o Empalador”.

4 — Playmobil. O gigante de brinquedos que nasceu na década de 1970, a meio da crise do petróleo (numa empresa que dantes fabricava produtos metálicos e sintéticos), nunca admitiu até que ponto os seus bonecos são pessoas contrafeitas, baseadas em desenhos de criança. Vendem-se aos milhões mas são de simples plástico e nunca passariam num teste de viabilidade humana. Os cowboys, peles-vermelhas, astronautas, operários, donas de casa, têm uma cabeça demasiado grande, sem nariz. E ninguém consegue atar os sapatos com os dedos da mãos todos colados. Além disso, os carrinhos que transportam os Playmobil são um perigo para quem os pisa descalço.

5 — Bayer. O conglomerado gigante da indústria química e farmacêutica que em 1900 lançou a aspirina começou com duas pessoas numa barraca. Agora são centenas de milhares. Desconfia-se que a aspirina não é feita com casca de salgueiro mas com raspas de unhas de alemães, que as guardam e nunca as cortam na sala de jantar, como estipulado no contrato de aluguer da casa (como os suíços, aliás). Os estudos de que o ácido acetilsalicílico evitará ataques cardíacos podem ter sido uma extrapolação originada por pessoas que gritaram “ai que me está a dar uma coisinha” ao verem a crise grega na TV, e afinal não era nada. A Bayer arrisca-se a voltar à sua barraquinha de duas pessoas (Schäuble & Merkel)? Dores de cabeça para a Alemanha.

6 — Electrodomésticos da Bosch, Braun, Grundig, etc. Surgiu a hipótese concreta de que os televisores germânicos — com técnicas hipnóticas perigosas para o ambiente — induzem os alemães a considerarem-se o único povo trabalhador da Europa e o resto é uma cáfila sem remédio. As “varinhas mágicas” e os aspiradores vão agora triturar a realidade das fraudes alemãs e limpá-las até que a União Europeia decida que a culpa é dos emigrantes do Sul, como os operários portugueses, que foram para a Alemanha encher de vícios a indústria de um país exemplar.

7 — Ah, e atenção, o caldo Knorr que se vende no Rossio é mesmo haxixe.